昨晚和朋友喝酒，偶然聊到朋友的父亲。我问“老爷子多大年纪了？”，朋友说“64岁”。

我说“我父亲如果还活着，也64岁了”。眼里突然进了沙子，自己走到卫生间去。

父亲离我而去，已经快三年了。

在父亲的葬礼上，我没有痛哭，然而当我独自在卫生间时，却多次哭的不能自已。
在父亲离去的第一年，我没有常常想起他；现在已过去三年，我却多次在梦中见到他。

因为我恨。

我恨父亲走的太早，哪怕晚走一年，父亲就能见到他的孙子出生。
我恨自己奋斗的太慢，要是年少轻狂那会儿能少浪费两年时光，就能让父亲看到现在的成绩。
我恨命运总是让人留下遗憾，花不长开，月不长圆。

我曾经以为，自己早已被无情的生活打磨到无情，原来只是自欺欺人的在心头遮上窗帘。

对逝去父亲的思念，就像头顶的天空。你不会一直仰望天空，但每当一抬头，天空就在那里。

亲人离去的伤痛，就像身上的伤疤。平时你感觉不到伤疤的存在，但不经意间触摸到，就会痛一次。

父亲是这样一种角色－他活着时，约束你，批评你甚至打击你，你只想远离他。
而他逝去后，他的灵魂似乎部分注入到你的体内，你越来越理解他，想念他。只是再也没有机会了。

昨日君辞去，天涯难再逢。

－－淮北不肖生 2020年1月20日 于西安。